Chutando bundas.
Spoilers Abaixo:
Para aqueles que ficaram decepcionados com a semana anterior de The Glee Project, eis que o tema da vez superou toda e qualquer expectativa e chutou bundas, talvez não de um jeito positivo (depende da sua torcida). Participantes destemidos ou completamente aterrorizados fizeram parte desse cenário em que nos deparamos com claros indícios de perseguição política (oiq?). Os bastidores, jamais revelados, nunca foram tão importantes para entender o que está acontecendo no melhor reality show já criado por um Troll, mas hoje nós iremos fundo, desmascarando a verdade por trás da edição.
Quem viu o clipe antes sabia que corpinhos desnudos em trajes ridículos, safadeza e slushies na cara estavam garantidos, mas nenhum de nós poderia esperar pelo desenvolvimento de uma trama maligna, que acabaria de forma trágica para os “Amantes Desafortunados de The Glee Project”. É isso mesmo minha gente. TGP revelou ser o “Jogos Vorazes” da vida real, mas aqui o desfecho foi terrivelmente antecipado. Estamos todos de luto.
Estava preparada e crente de que essa review seria cheia de piadinhas sobre como Xana estava molhadinha ou como as sungas revelavam certas partes anatômicas dos rapazes, mas precisei adotar o conceito de “destemido” por aqui também e colocar o dedo da ferida, mostrando ao mundo (ok, talvez não ao mundo, mas pelo menos aos fieis leitores dessa naba) a corrupção que corre solta e é comandada por Titia Ryan Murphy. É claro que estou me referindo à eliminação da semana, mas vamos por partes. Como em todo bom filme de terror as mortes mais sangrentas ficam para o final.
Tudo parecia correr bem, apesar de Nellie ter ficado completamente surtada desde que o doce Robert apareceu para avisar que era tempo de não temer e se entregar às missões da semana. Acredito que a pobrezinha ficou assim por ser a única ciente de que esse era o momento de se apavorar de verdade. O resultado é que Nellie, que a cada dia ganha mais e mais fãs, amarelou em sua tentativa de ser o que não é e esqueceu a letra da música do Homework “Now That We Found Love”.
Claro que a convidada ilustre da semana, Jane Lynch, nota esse pequeno problema e não se furta a comentar. Michael também é acusado de não se entregar ao Rap (YÔ) e os demais conseguem elogios, principalmente Turquenga e Gordiva, cada dia mais líderes da competição.
Nem sei dizer o quanto amei Turquenga dando uma de recalcada e dizendo que merecia mais que Lily Mae. É por isso que não dá para não amar essas duas, porque no fim, se elas ainda estiverem no programa, a batalha de egos vai ser épica.
De qualquer forma, Lily Mae desponta como um projeto de Jane Lynch (ou Sue Sylvester) com muita alegria, já que as reações à atriz foram as mais efusivas e pululantes até agora. Achei que Ali (batizada de Alien por algum outro gênio aí nos comentários) ia levantar da cadeira de tanta emoção, configurando mais um milagre dentre os participantes. Não foi o caso.
A partir daqui é que começa o verdadeiro pesadelo. E sim, estou falando do fato do pessoal, especialmente os meninos, terem de vestir aquelas sungas bizarras de competição, porque aquilo ali entrega mesmo. Os mais inseguros recorreram a meias, pepinos e berinjelas, mas a edição foi elegante e mostrou o mínimo possível, para nosso desgosto.
Nellie, que é bem ajeitadinha, entrou em pânico, dizendo que o problema era usar maiô (um bem discreto, inclusive), mas eu acho que o medo dela era mesmo olhar para os “pepinos” dos meninos tão expostos. Lembrem que Nellie nunca viu um pipi e é BV, além do fato de ainda não ter entendido sobre o que trata a letra de “Milkshake”. Some-se a isso a exposição de Xana toda molhada e melada de slushie e pronto. Nellie está quase pedindo para virar freira em regime de clausura.
O bizarro da situação é que a gente fica esperando (ou entenderia) que Lily Mae reclame de usar maiô em público, mas ela não se rende ao clichê e assume cheia de empáfia que se acha bem gostosa quando vestida como uma Pamela Anderson bem nutrida. Essa menina me enche de orgulho. Realmente, o clipe foi dela, caindo com as pernas escancaradas na piscina ou segurando aquele mangueirão cheia de propriedade. Lily sabia manipular a coisa como ninguém.
Nem preciso dizer que os shirtless (muito breves) foram aprovados. Gostei do clipe também e sou fã desse mash-up. Só não deu para aprovar o bottom 3 que, mais uma vez, vem completamente equivocado e apoiado em desculpas infundadas. Enquanto Alien e Japassiva estiverem na competição não vou aceitar a eliminação de nenhum outro, mas a revolta generalizada com o que aconteceu nessa semana vem de argumentos ainda mais profundos que uma simples comparação entre o nível de talento dos competidores.
Até compreendo Nellie ter sido indicada. Vejam bem, ela surtou. Só que eu dou um mega desconto, afinal, depois de se apresentar e mandar muito bem, fazendo até Zach parar de debochar de tudo, essa menina que é obviamente tímida e tem um estilo mais quieto ouviu o seguinte conselho desse gênio da TV que é Ryan Murphy: “Fake it till you make it”. Basicamente Nellie deve se transformar numa piranha que empina bundas, porque sem isso ela estará se colocando para fora de TGP. Foi isso que tia Ryan e Zach apontaram para a perplexa Nellie, que está obviamente sendo empurrada para o abismo pelos mentores do programa.
Com Turquenga (que foi muito bem no bottom 3) o problema foi contrário: vadia demais e risonha demais. Calma lá, mentores, dá para decidir o que vocês querem sem tanta bipolaridade? Aparentemente, rir depois de tomar um slushie na cara mostra que merda de profissional você é.
As empresas de RH (que já definem seu caráter e capacidade de forma avulsa mesmo – Desenhe um bicho que você gostaria de ser – Hã?) deveriam jogar um slushie na cara dos concorrentes a uma vaga de emprego. Se a pessoa rir, não será contratada, porque rir de algo assim denota sua falta de comprometimento com o trabalho. Eu seria julgada assim e acredito que muitos também. Nove entre 10 fãs de Glee sonham em levar um slushie na cara e a prova disso é que tem até um jogo disso sendo vendido por aí.
Na edição passada o problema foi outro. Quando o pessoal reclamou dos golpes gelados foram acusados de falta de profissionalismo também, mas parece que esse ano dar um ataque de pelanca estava liberado. Alien começou a chorar compulsivamente depois de PEDIR pra ser Slushada, mas como fingiu estar rindo da situação ficou tudo bem. Critério, cadê?
Mas é claro que o problema com Turquenga é ainda pior, afinal, ela não está apenas pedindo para ser apedrejada em frente à Medina por seus flertes sem limites. Turquenga foi além e desafiou a SOCIEDADE RYAN MURPHY, ao tomar posse do macho que mais interessava ao chefão dessa máfia de absurdos. Ao assumir seu namorico com Charlie ela despertou a Ira de Troll Murphy e junto de seu desafortunado amante, traçou um caminho sem volta.
A verdade sobre a eliminação de Charlie é que, se ele tivesse mantido a postura da semana passada, quando decidiu pelo lance da amizade com Aylin, Tia Ryan não teria se enfurecido e feito o que fez. O olhar de Troll Murphy durante a brilhante apresentação de Charlie já demonstrava seu plano de eliminar o moço. Ele podia ter aparecido com a sunga de natação e um vale motel. Nada poderia salvá-lo. O “I love you”, com dedinho apontado para titia Ryan também foi em vão. É isso o que o ciúme faz.
Apesar dessas brincadeiras todas sobre os bastidores, acho que preciso de um breve momento de seriedade para falar de Charlie. Ele não era meu favorito para vencer, mas sempre reconheci o talento em suas performances. Até aqui eu nunca comentei sobre o fato de que todos os participantes que fogem do considerado “normal” são eliminados, simplesmente porque, apesar de tudo, não vi injustiças, quando colocamos o talento ou a adaptação do competidor à rotina de Glee (e apenas isso) como parâmetro.
O lance com Charlie, embora passe pela questão da rotina, é um pouco diferente, porque sinto que ele não foi eliminado por ser menos talentoso que os demais. Charlie foi eliminado pela completa inabilidade dos mentores em lidar com uma pessoa que sofre de TDA (Transtorno de Déficit de Atenção) e tem um tipo leve de autismo. Isso é público e está no perfil dele no site oficial de The Glee Project.
Sempre que Charlie está “all over the place” como Nikki, Zach, Erik, Robert e Tia Ryan adoram falar, não é porque ele quer fazer essa bagunça toda. É um problema real e deveria ser tratado com consideração por parte dos produtores e mentores. É óbvio que Charlie fica prestando atenção à janelinha da cabine de gravação onde os colegas pulam feito macacos do lado de fora. O cara é HIPERATIVO e não tem a consciência de que isso pode ser julgado como falta de profissionalismo ou desobediência às regras. Uma das câmeras ocultas que temos em The Glee Project flagrou um desses momentos. Deve ser difícil se concentrar enquanto jogam uma bomba como essa do lado de lá da cabine.
Inclusive, acho que ele melhorou bastante desde a bronca que recebeu por tentar dirigir o clipe mais do que Erik White, mas agora não tem mais jeito. Lidar com o diferente na ficção é uma coisa, na realidade é outra. Tia Ryan sabe disso e assim o destino de Charlie foi selado. Fiquei decepcionada, mas não surpresa. Só espero que daqui para frente as sambadas na minha cara me façam rir mais do que me façam lamentar.
P.S* Não quero justificar as atitudes de Charlie, só dizer que existe um problema e que, apesar de tudo, ele nunca usou isso como desculpa. Nem ele e nem Scott Campbell.
P.S* Meu bottom 3 dessa semana seria com Alien, Japassiva e Michael.
P.S*Turquenga, mesmo sendo parte do romance perseguido pela produção, me parece a pessoa com mais chances de ganhar, nesse momento. Continuo torcendo por ela, Lily Mae e Blake. Michael e Nellie moram no coração.
P.S*Esse ano a maior sambada vai ser termos apenas UM vencedor e isso me dói. Depois que Japassiva e Alien vazarem quero que todos vençam essa delícia cremosa.
P.S* Do jeito que a coisa vai, Michael e Nellie devem ser as próximas vítimas. Os dois estão no alvo dos mentores.
P.S*Quase esqueço do lindo momento em que todos ficam seminus e as câmeras dão close nas pernocas de Blake.
