Aquela análise cheia de achismos e palpites duvidosos sobre as drags da sexta temporada de RPDR!
Diz o velho ditado: “Se é para abrir as pernas, vamos arreganhar de vez.” E pensando assim, depois dos X Factors e The Voices ao redor do mundo, do The Voice Brasil e mais recentemente do Big Brother, o Série Maníacos amplia ainda mais sua cobertura de reality shows com o RuPaul’s Drag Race, competição que é o maior sucesso do canal a cabo norte-americano Logo, comandado por RuPaul e que busca uma nova estrela entre pouco mais de uma dezena de esperançosas drag queens.
As participantes do sexto ano da atração foram anunciadas há algum tempo atrás, mas hoje é o dia de mostrarmos quais foram as nossas impressões sobre essas damas, baseando-se nas fotos de divulgação e nos vídeos do “Meet the Queens”. É claro que essas opiniões estão recheadas de prejulgamentos, implicâncias gratuitas e superstições, mas parafraseando outro dito popular, “a primeira impressão é a que fica” e é ela que vamos colocar na mesa hoje.
PS: Para assistir aos vídeos do “Meet the Queens”, entre várias outras coisas legendadas relacionadas a RuPaul’s Drag Race, deem uma olhadinha no Facebook, na página RuPaul’s World e no grupo RuPaul’s World: Untucked!.
Start your engines… and may the best woman win!
ADORE DELANO
Adore Delano é a drag que já participou do American Idol em sua versão Danny Noriega, então já podem esperar que ela se sentirá intocável e inalcançável no desafio de canto dessa temporada. A gente fica na expectativa de que ela esqueça a letra, a coreografia e até o próprio nome e tenha um delicioso meltdown no lipsync. Tenho uma relação agridoce com essas perucas de algodão doce que parecem coisas que a Katy Perry usaria naquela sua fase multicolorida, mas a drag favorita de Adore é Alaska da season 5 e isso para mim é um bom sinal.
Previsão Maníaca: Adore ainda é inexperiente e isso a impedirá de ir muito longe. Também tem jeitinho de quem vai perder o lipsync para alguma drag que saiba abrir um espacate a 3 metros de altura do chão. Top 6, no máximo.
APRIL CARRIÓN
Preenche a cota porto-riquenha da temporada, então já sabemos que April tem 99,9% de chances de ser uma hot mess, muito mais mess do que hot. CaRRRRRión, como pronuncia seu nome, já promete ser um poço de delusionalidade ao afirmar que seu estilo é “glamorous and high fashion” usando um macacão preto de seda transparente que deixa vulgarmente visível sua langerie 3 por R$10 comprada no bacião da 25 de março.
Previsão Maníaca: April não parece ser engraçada, nem cantar bem, nem ser boa atriz, nem fazer bons vestidos com as próprias mãos… Além de tudo, o cap de marinheiro na foto de April desmontada indica que senso fashion é inexistente ali. Ou seja, será eliminada assim que RuPaul não precisar mais da cota latina e a sua falta de talentos falar mais alto.
BEN DE LA CREME
A gatinha diz que tirou esse nome do francês, mas eu sei de uma padaria perto de casa que vende um doce feito com pão sírio, leite condensado e frutos do mar que leva esse mesmo nome, então pra cima de mim não, viu Sra.? Se diz amiga de Jinkx Monsoon, e eu não sei se isso é um bom ou mal sinal; vai depender se Ben decidir tentar ser uma nova Jinkx e falhar miseravelmente ou seguir uma linhagem diferente e tentar a sorte. Ben De La Creme é uma mistura irritantemente feliz de Jack de “Will & Grace”, Shania de “The New Normal”, Sue de “The Middle” e a versão Johnny Depp do Willy Wonka de “A fantástica Fábrica de Chocolates”.
Previsão Maníaca: Meu sensor de periguete explodiu de “tentativa de cópia da última drag vencedora” está apitando mais alto e eu vou apostar em flop.
BIANCA DEL RIO
A cara dessa gatinha GRI-TA filler, irrelevante, aquela drag que daqui 3 semanas a gente não vai fazer a menor ideia de quem ela seja. É relativamente engraçada, embora o tique nervoso de colocar a cabecinha para o lado afinal de cada piadinha faça tudo parecer bastante forçado, o que pode depor contra ela. O visual Claudia Raia meets cabelo da Adele me assusta um pouco também.
Previsão Maníaca: Provavelmente vai rodar em um dos três primeiros desafios por não ser acostumada a dublar, e se eu encontrar na fila do pão no dia seguinte vou dar bom dia e passar reto.
COURTNEY ACT
Bati o olho e logo me veio na cabeça a Kristin Chenoweth cantando com aquela voz estridentemente saborosa. O jeitinho plastificado de Barbie só significa uma coisa: vai se apoiar na sua aparência física e isso será criticado pelos jurados semana após semana, e o próprio RuPaul fingirá que não gosta disso, embora todos saibamos que seja uma mentira deslavada, caso contrário Carmen da season 3 não teria passado do challenge 1.
Previsão Maníaca: Será arrastada até o Snatch Game, onde será eliminada após uma personificação de Taylor Swift tão sonolenta quanto a celebridade imitada.
DARIENNE LAKE
As gordelícias das temporadas passadas não ajudam nada a criar uma expectativa boa para esse estereótipo de participante, e a carinha de egocêntrica insuportável de Darienne também não contribui. O que mais me impressionou na sua apresentação foi a afirmação de que sua citação favorita de RuPaul seja “Shante, you stay” e que ela esperava a ouvir muito. Gata, você é realmente muito burra ou não sabe, depois de cinco temporadas + all stars, que se essas palavras forem dirigidas a você, é porque a sra. estava no bottom dublando for your life? Desculpa trazer as más notícias, mas com esse QI vai ser um “sashay away” na primeira oportunidade. Já estou odiando sem o menor peso na consciência – nenhum trocadilho com a palavra “peso” na frase.
Previsão Maníaca: Quem conhece o histórico do programa sabe que a chance de uma big girl ir até uma final é de 1 em 69696969696969696969, logo…
GIA GUNN
Embora a foto de divulgação me pareça alguma foto cortada do photoshoot de “Get Me Bodied” da Beyoncé por a pose ser bizarra demais, em RPDR criei simpatia gratuita e antecipada pelas orientais. O problema é que em seu vídeo de apresentação Gia aparentou ser bastante insípida e tosca, o que me fez questionar, juntamente com minha fé na humanidade, como uma tradição, que começou com as impalpáveis Ongina, Jujubee e Manila, chegou a esse ponto de mediocridade.
Previsão Maníaca: Gia poderá até ser arrastada por um certo tempo por estar ali preenchendo uma das cotas obrigatórias, mas sua declaração de que seu lipsync dos sonhos seria ao som de “Only Girl” ou “Run the World” mostra como seu repertório é limitado e insuficiente para uma atração em que você deve estar preparada para dublar pela sua vida relíquias como Patti Labelle, Paula Abdul e Vanusa.
JOSLYN FOX
Olha essa carinha de quem vai ser escolhida por último no primeiro desafio que exija divisão em grupos e depois esfregará na cara de todas o quanto realmente mereceu ser a última escolhida por ser absolutamente inútil!
Previsão Maníaca: A única chance de sobreviver por mais que quatro semanas é que ela seja tão irrelevante, mas tão irrelevante, que RuPaul sentirá os efeitos da idade avançada e até se esquecerá de eliminá-la.
KELLY MANTLE
Versão menos colorida, menos brega e menos carismática de Jade Jollie, porém tão promissora quanto a drag da season passada. Quando eu digo “tão promissora quanto”, entendam “promete fazer número por algumas semanas, até usar um look horrendo na passarela, fazendo com que os jurados se lembrem que ela existe e, claro, eliminem-na imediatamente”. O tom de voz de Kelly me faz oscilar entre o tédio e a vontade de ir ao cemitério ouvir um death-metal/post-hardcore do tipo Nightwish ou Avril Lavigne, o que provavelmente vai fazer com que eu não suporte mais essa drag gótica do mal quando ela abrir a boca lá pela terceira semana.
Previsão Maníaca: Como não fede nem cheira, deve ser arrastada por umas 5 semanas para manter o equilíbrio entre o restante das concorrentes, ficando no meio do fogo cruzado de deboche apenas observando recolhida em sua irrelevância.
LAGANJA ESTRANJA
Sem dúvidas a minha maior aposta para essa temporada, não só pelo nome completamente arrebatador e mitológico, mas também pela ousadia e pelo alto nível de safadeza desse combo cabelo + maquiagem + unhas, que formam um look que lembram aquelas personagens de jogos violentos de videogame, escolhidas por 24 em cada 10 gays viciados em games, em sinal do feminismo e admiração pela figura feminina que corre nas veias desse público desde crianças. Além disso, Laganja é “filha” de Alyssa Edwards da season 5, e se for tão fabulosa quanto a mãe eu já estou no chão implorando para que RuPaul não faça a cagada de eliminá-la para manter algo do nível Coco na competição. Sério, se essa quenga me decepcionar eu vou xingar muito na porta da Logo (xingar no twitter é tão 2008, né?).
Previsão Maníaca: Primeiro: a bicha é bem, e a bicha merece; diferente dela, que não merece. JÁ GANHOU, JÁ GANHOU!
MAGNOLIA CRAWFORD
Se Tammy Brown não tivesse participado do All Stars, eu diria que ela falsificou sua Drag ID com esse nome de Magnolia para voltar depois de 5 anos de muito whey protein. Seria uma delícia, mas nem tudo na vida são flores. A coincidência é que T. Brown é a drag favorita de Crawford, o que sempre é um bom sinal. A discrepância entre o sorrisinho meigo e doce da foto desmontada e a expressão facial agressiva da imagem de divulgação podem significar duas coisas: falta de personalidade ou uma bipolaridade que renderá ataques nervosos injustificados e insultos arremessados contra suas adversárias sem qualquer motivo aparente; vamos rezar para que seja a segunda opção.
Previsão Maníaca: Magnolia tem cara de competente, daquele tipo que se você tivesse que selecionar uma das drags para ser sua subordinada na empresa de telemarketing, baseando-se apenas nas imagens, ela provavelmente estaria contratada. Acredito que isso possa até levá-la até a final, porém com pouquíssimas chances reais de vitória.
MILK
Tenho uma seríssima dificuldade de lidar com a sutileza do batom dessa gatinha, bem como sua obsessão com a palavra “Milk” que beira o absolutamente insuportável. Sério, depois de Penny Tration, eu achava que não haveria um drag name mais ridículo e que eu fosse odiar mais, entretanto estou começando a reconsiderar. Milk lembra leite, leite lembra vaca e vaca + leite lembra Claudia Leitte, ou seja, quer mais motivos para já odiar essa rapariga? Para não ser injusto, confesso que adorei quando ela disse que sua guest judge dos sonhos seria Selena Gomez porque “ela seria muito tosca e eu adoraria transformá-la em drag, colocar um cabelão nela”. Em questão de personalidade e desempenho, acho que será competente em alguns challenges, um desastre em outros e acabará sendo eliminada quando ficar medíocre demais diante do restante das duégs.
Previsão Maníaca: Não sei se tem sabor de chocolate, mas cheiro de terra molhada e de Top 8 essa Milk tem.
TRINITY BONNET
Confesso que no início me decepcionei quando descobri que a inspiração do nome não era proveniente do vilão mais memorável de Dexter (R.I.P.), mas vem da exuberante Trinity de Matrix então está perdoada. Em contrapartida, Trinity diz ser imprevisível e “pensar fora da caixa” com a entonação de voz de um boi que está indo para o arremate. Mais catastrófico ainda é dar como referências de participantes anteriores Lineysha Sparx e Tyra Sanchez. É assustador pensar que a última foi campeã de sua temporada e alguém com o carisma de uma colher de azeite como Trinity Bonnet pode, sim, ser coroada no fim das contas. Deus nos livre.
Previsão Maníaca: Como dito antes, não é porque, aparentemente, T. Bonnet e os garotos-propaganda bombados da Andrew Christian que só aparecem nos mini-challenges têm a mesma relevância que isso signifique que Trinity será eliminada rapidamente. Além disso, ela é uma das únicas duas negras do cast e obrigatoriamente uma delas estará no Top 5, o que aumenta suas chances exponencialmente. Já estou rezando para Alá, Iemanjá, ou qualquer outra entidade que seja capaz de manter essa aí bem longe da grande final.
VI VACIOUS
VERA VERÃO IS ALIVE, BITCHES! E numa versão turbinada e anabolizada! Estou meio em cima do muro, porque embora Vi tenha esse jeitão de que vai avançar no cabelo das coleguinhas no primeiro olhar torto que receber, ela parece ter mais personalidade na expressão facial do que no comportamento e isso não é muito bom. Em contrapartida, mesmo que apenas no quesito físico, Vi é um toque de diversidade no cast e seria bom vê-la durando pelo menos até a metade do programa.
Previsão Maníaca: Não importa o quão fabulosa e incrível Vi Vacious seja, ela é careca e, assim como Ongina, infelizmente sofrerá as consequências disso sendo acusada de não ser “feminina o suficiente” e rodopiará como um pião quando for para o bottom 2 com uma drag que tenha uma peruca para bater aos quatro ventos.
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E essas são as 14 quengas que lutarão como leoas pela coroa mais desejada entre as duéguis do mundo inteiro. Particularmente, achei o cast bastante promissor, com potenciais personalidades fortes e boas referências a participantes das temporadas anteriores – com exceção das péssimas referências da insossa Trinity Bonnet.
A season premiere já está disponível no aplicativo da Logo TV, mas para os meros mortais como o reviewer que vos fala, o jeito é esperar o dia 24, quando o reality vai ao ar na TV norte-americana e, aí assim, veremos quem vai ser a bicha que vai ser destruidora mesmo e merecerá ser coroada The Next Drag Superstar.
Nos vemos na semana que vem. And don’t fuck it up!
